小毛驴的天空

不停地有人问：五一干吗？很多时候，计划是跟不上变化的。我这个貌似接受能力巨强的女银，面对突如其来以及措手不及的漫长空白也是有些失落。老板说他有个朋友，地下摇滚的，顺便提到了迷迪，这确实是一个很好打发日子的节日，尽管对于很多摇滚迷们来说或许很神圣，对我，不知为什么，还是只是用来打发的，我生活中的很多兴趣最初都是从打发时间开始的。

五一前一天晚上，北京下雨了。所以当这个万人期待的节日开演时，海淀公园仍有很多地方湿乎乎的，但这丝毫没有阻挡大家的热情。有人说我保守，生活中从来没有释放，可能天生地羞于熟人面前张扬，应该所有认识我的人都无法想像，在露天舞台下面，我随着众人的脚步，疯狂跳跃的情景。

疯狂之后的感慨，还有感动。台下的人真年轻，我有些嫉妒。台上的人真执着，我同样嫉妒。第三天，我等到了自己喜欢的“麦田守望者”，很高兴地告诉了大学时的一个室友，她很开心，忽然觉得原来自己还能给别人带来快乐，于是更加开心。不过我没有帮她看“新裤子”，因为最后一天的时候，我换了包包，到公园门口才发现门票忘带，来回一趟再到公园时已经下午4点多，“新裤子”早都唱完回家了。

主办方很会安排，把“夜叉”放在最后，于是晚上9点多，仍旧许多不安分的心站在草地上等待他们的出现，我不喜欢看谢幕，所以回家了。想起有个北京的乐队，主唱是个女孩，感觉很像王菲。王菲，很久没听到这两个字，很是想念，思绪居然一下怎么都走不出有关她的故事和心情。然而，尽管想念，我不希望她在未来的哪一天再次拿起麦克风，就让我享受这种怀念吧。我了解自己，得到后，再怎么样，都会不满足。

回家一直听梁静茹，觉得自己很奇怪，在想念王菲的时候却听着别人的歌。可能只是不想让思绪蔓延。梁静茹以前的歌真的更好听，喜欢她从那首翻唱齐秦的《夜夜夜》开始，大学时期宿舍喜欢听歌词，室友把她的《美丽人生》听成什么样我至今都记得，特别一提的是那时听《威尼斯的泪》听成《为你湿的泪》……现在都没这种闲情逸致了，想看歌词直接google，生活中没有了欢笑，变得沉默、死寂。她说：“我最近总觉得不快乐，我很不快乐，有一种想哭的念头，却说不出那是什么，我就是觉得不快乐，很不快乐……”听到这样的歌词心就会突然一紧。切歌切歌，我才不要哀愁得像个黄脸婆。在贴吧里搜了曹方的《遇见我》，曹丫头拥护者越来越多了，找到同伴的感觉，真好。

假期的第六天，我来到了香山。很久没练的胳膊腿儿，加上烈日的暴晒，爬得很吃力。看电梯的小姑娘老说我每天打扮得漂漂亮亮出门，肯定有约。那她看到我一个人气喘着登山的时候应该会很惊讶吧，我就是这么有能耐！费死牛劲终于到达最最最高的地方，我牛气冲天地买了瓶绿茶，6元，黑啊。然后拿起手机给大家炫耀战果，居然没有一个为我鼓掌的，不是不屑就是打死不信。只有室友一句“好宝，回家吧，注意安全。”就是受不了别人关心，眼眶，一下就这么不争气地红了，干脆找块石头坐下。发呆是件很享受的事情，但是发呆同样会让我把许多事情想得很极端。工作一年来我在很多狐朋狗友面前树立了超人形象，如室友一般在我捂着被子哭泣的时候给个肩膀的人却很少很少，太少了。懂得依靠的女人是幸福的，就如紫霞最后靠在那个武士的肩膀上，靠得那么踏实，那么美丽。而对那个曾经说爱自己一万年的背影却无奈地来了句“那人好像一条狗啊！”是啊，爱你一万年的承诺，不是谎言就是遗言，有什么用？我怎么又联想到《大话西游》了……我好像很喜欢干这种事情。

开始看书了，托朋友在人大借的书，一点都还没看。好像借书历来作为搭讪的技巧很受欢迎，自己也曾被一个哲学系男生用这种滥招攻击过，很鄙视，毫无新意。不过换自己身上了，还是只想到这个滥招，我鄙视自己。她是陪着朋友走了两年的，其实不用他说，我都会去看她，我这个人，很不放心别人，尽管自己什么都做不了，看了一眼也算安心。不过，这两天一直在研究“朋友”两个字，在想，我的那些朋友中有哪些是真的朋友？是不是有那么一些人，会在背后猜疑我的种种，甚至在和别人聊天的时候用着和我聊天时的语气来说着我的不是。我确实有这么想过，我为自己这种越来越不信任别人的举动而落寞。但是所有的改变，都是经历过后的余悸。

我本来想对她说点什么，但是她那消瘦的愁容，让我一心想着怎样让这张脸绽放出笑容。我们聊了很久，就是没有聊任何与那个人有关的话题。人都是要求平等的，我想那个人一定也是为爱情拒绝了整个世界，在付出与得到的失衡上斤斤计较着而最终用放弃来救赎自己的吧。不停地给不停地给，却忘了问别人是否想要。以前总是不明白为什么那么多妙龄少女都飞蛾扑火般去做第三者，仔细回味宁静的话：已婚男人有经验有教训，不用培训直接上岗。貌似开始理解她们。是的，理解，只是理解。很多事情都理解，但不会去做。一个在爱情上小有经验的姐姐告诉我，对付男人的最高境界，就是让他想吃吃不到。可是，可是在想吃吃不到的情况下有多少男人还能做到坚持着想吃呢？我相信时间只会浇灌陌生，而不是爱。当我回家看到曾经暗恋过的那个从不和女孩子说话的男生很大方地和我打着招呼时，心里竟是如此空旷。

借的是上学时的古代文学史，连版本都和上学时一模一样，如果说人生就是无尽的讽刺，这个时候，我特别同意。继续研究《庄子》吧，接受道家思想，不知算拯救还是毒害。我试着用这种思想去安慰我的很多朋友，她们显然烦了，说我没亲身经历，不会懂的。我？！不懂……一个越来越安静的人，经历过的绝望往往比那些每天叫唤的人更刻骨铭心。每个人都有自己的活法，当我们无法承受的时候，接受难道不是最好的？不过又有人说，当你用疑问的语气问别人是与非的时候，自己其实已经有了答案。冷暖自知呗。

    喜欢给自己定一个期限，无论什么事，对什么人。昨天发现，原来，女生都这样。

    “圣诞节、情人节、再加上我的生日！”她默默地数着，如果说这是她给对方的机会，还不如说是给她自己的。天生的弱者，除了这种狂躁的等待，还能怎样？不过，她是幸运的。为爱北漂，我们喜欢这个词。 

   试过了所有的方法，做不到平静。我们是否不应该只是等待，或许每个人都在期待惊喜而忘了要制造惊喜，都想得到却忘了付出。喜欢法国，喜欢法国女人。朋友说喜欢那种没有任何理由只为内心深处一种暗涌而不顾一切爱得无法自抑的感觉，曾几何，我同样在期待一份如此简单的爱情，现在，却一直在征服与被征服之间徘徊。狂躁的等待和压抑，难道只是为了证明，你更需要我！

    还是期待惊喜，因为相信奇迹。